Головна arrow Приколи від таксі
 RSS Taxoport пїЅпїЅ Facebook Taxoport пїЅ Twitter Taxoport пїЅ VK 

Останні 20 відповідей в наступних темах форуму:

Вхід (крім форуму)






Забули пароль?
Ще не зареєстровані? Реєстрація

Приколи від таксі

Реклама пепсі. Таксі "при чому"

Куда поїхав цирк?... Він був іще учора...
 

Мішка-пасажир


Використовуйте рекламу на транспорті!
 

Користуйтесь рекламою на транспорті

Кожну хорошу ідею можна перетворити в її протилежність, довівши її до абсурду...

В даному випадку хорошою їдеєю була реклама таксі на транспортіSmile

 

Полуторка

лада-лімузин

для перегляду в повний розмір клікніть по фото


Кому Волга без даху, а кому - кабріолет!
  
Львовский кабриолет
 
Цю саморобку львів'янин-пенсіонер багато років використовує для екскурсійної
покатайки по місту заможних туристів. І в цьому році возить... 
 

 Супер бренд таксистської фірми
 
Супер бренд таксистської фірми

Дівчино, а навіщо вам каністра бензину ?
     Симпатична дівчина зупиняє на дорозі таксі, в руках каністра бензину. Їхати в приміську зону через ліс. Домовились про ціну, їде...
     Таксист: Дівчино, а навіщо вам каністра бензину?
     Дівчина: Знаю я вас таксистів! Як тільки ліс починається - у вас відразу бензин закінчується!
Прислав Den, Київ

 Про обережність... 

     Таксі везе по місту жінку. Водій нещадно нагліє на дорозі - проїжджає на червоне світло, підрізає і т.д. Врешті-решт жінка не витримує і говорить:

      - Водій, ведіть машину обережніше - у мене вдома вісім дітей!

Таксист, здивовано обертаючись:

      - І ВИ мені говорите про обережність?!

Прислав Matros, Київ


 Руки геть від водія таксі

    Пасажир таксі, вирішивши звернутися до водія з питанням, поплескав того по плечу. Водій дико скрикнув і втратив управління. Таксі трохи не врізалося в автобус, вилетіло на тротуар і зупинилося в сантиметрі від вітрини магазина. На секунду в кабіні запанувала тиша, після чого таксист хрипко вимовив:

    - Послухай, приятель, більше так не роби. Я трохи не ...

Пасажир вибачився і додав, що він і подумати не міг собі, що легке плескання по плечу так налякає водія. На що останній відповів:

     - Та загалом твоєї провини тут немає... Просто сьогодні я перший день працюю на таксі. А до цього 25 років водив катафалк!


Якщо нема в лісі таксі, а додому треба...

Стій! Їхати треба!


Таксі в Гонконгу

Асортиментик, одначе...

Таксі в Гонконгу Таксі в Гонконгу. Асортиментик

для перегляду в повний розмір клікніть по фото
 

Таксі на Дубровку буває різним...

Таксі на Дубровку


Анекдот з інтернету

Мужик сідає в таксі.
- Гони на Чехова!
Водій:
- Чехов - гад, сука и сволота!!!


 
Воділа, посунься пусти пасажира

Таксі з правим кермом Таксі з правим кермом

    для перегляду в повний розмір клікніть по фото

фото: адміністратор


 
Приколи на радіозвя'зку

     Їде вільна радійна машина таксі по вул.Любінській у Львові. (Для тих хто не знає Львова - вул. Любінська впирається в аеропорт, а біля нього є новий непоганий готель з дещо дивною для Львова назвою "Тустань"). Водій цієї машини - свіжоспечений „таксист”, що повівся на рекламу „необмежених заробітків”. Диспетчер вже пару хвилин марно намагається знайти вільну машину для замовників з готелю. Голос дівчинки в радіостанції вже захрип і зі стогнучими нотками продовжує повторювати:"Хлопчики, хто вільний в районі Любінської, замовлення в готель Тустань". Водій вільної машини не озивається - чи не чує, чи думає про щось інше. За пару сот метрів позаду їде ще одна радійна машина з тої ж фірми, але зайнята, з пасажирами. Водій зайнятої машини бачить впереді свого ж вільного, в кінці кінців не витримує стогону в радіостанції і ричить на диспетчера:"Чого ти кричиш - он надцятьвосьмий на Любінській вільний". Диспетчер реагує моментально короткою фразою:"Надцятьвосьмий - Тустань". Проходить пару секунд, вільна машина раптово зупиняється. Водій зайнятої машини, роззлощений криком в рації, і тим, що йому прийшлось втручатися, звертається до колеги, якого послали в цю Тустань:"Якого біса став, там люди вже пів-години чекають, тобі замовлення дали". З відповіді сміялись в усіх радійних машинах в околі кількох кілометрів:"Яке замовлення?! Мені диспетчерка казала ту-стань, я ту і став..." Отакі бувають "радіо-таксісти".

Адміністратор


 
Приколи на радіозв’язку 2

Диспетчер таким флегматичним змученим голосом.....:"Байкал №№ ви собак любите?"
Байкал таким самим голосом:"Не дуже взагалі-то, шерсть між зубів застрягає".
Диспетчер:" А клієнтів з собакою з вул. Передової візьмете?"

Прислав GlaS, Дніпропетровськ



Приколи на радіозв’язку 3

З появою в нашому місті кабака під назвою "У папи Карла" пришов анекдот з життя.
Диспетчер в ефір:

- Театральна 20, В папи Карла, ....
- Театральна 20, "В папи Карла" ,за 10 хвилин ....
- Ну хлопці, хто візьме в папи Карла!? 
Хтось з новеньких:

-Я візьму, дівчата. Я візьму в папи Карла.

Регіт в ефірі...

Прислав Dreamer, Винниця


 
Діалог у львівському таксі

     Пасажир зупиняє машину, яка обліплена "шашечками" з надписом "таксі" на касетоні, який повинен би розвіяти будь-які сумніви стосовно її призначення і правил користування.
- Вільній?
- Вільний, прошу (включається таксометр. Стандартна ситуація в усьому цивілізованому світі).
- А це шо таке?
- Таксометр.
- А шо, кілометраж порахує?
- Порахує.
- І простій порахує?
- Порахує.
- І в корку порахує?
- Порахує.
- Виключіть! Виключіть!!!
- Чого це?
- Так це ж за все прийдеться платити!!!

Адміністратор


 
Таксо-лохотрон

     Передісторія: профессіонали-таксісти з досвідом роботи останнім часом від багатьох львівських фірм радіо-таксі не в захваті, багато хто від них втікає. Як втікають і приватники, що добили свої машини раніш, чим стали профессіоналами. Набирають через об'яви в газету, та обіцянки "необмежених заробітків" новачків, які, не задумуючись, товчуть власні машини, щоби дядя-власник фірми, не дай боже, не втратив заробіток. А далі діалог. Питають такого новачка:
- ти звідки такий в таксі взявся?
- Як звідки,(гордо), працюю на "фірмі".
- Ну і скільки тобі фірма платить?
- ???????? Да ні, я фірмі плачу.....
- Як так, тоді "фірма працює на тобі"!
- ????????!!!!!!!!!!???????
- Ти працюєш на фірмі - вони тобі платять, Вони на тобі працюють - ти їм платиш.
- А вони ще "вступні" взяли....
- А багато?
- 100 паперів....
- І в що ж ти вступив? В товариство співвласників, в профспілку, в партію?
- Та ні ....У "фірму"....
. - І що, маєш долю в фірмі, частину прибутку, акції?
- ??????? Та ні маю "номер".
     Лохотрон та і годі.

Адміністратор


    
Стриптиз серед біла дня

 Середина дня, центр міста, світить сонце. Підходить до таксі надзвичайно приваблива пасажирка. (Шиби машини у мене не затемнені. До чого це, зараз буде ясно).

- Вільний? 

- Вільний. 

Сідає на переднє сидіння. Поїхали на вул. (неважливо), район новобудов. Їду. В центрі пробки, виповзаю нарешті на більш менш придатну для розгону ділянку. В цей час пасажирка вовтузиться у себе в сумочці. Вовтузиться, ну і добре, не моя справа. Розгганяю машину  в лівому ряду. Дорога з одностороннім рухом, дворядка дуже вузька, і ще підйом 10%. Рух інтенсивний, попереду, ззаду і справа - щільний потік машин. Швидкість - 60 км/год. Пасажирка мовчки знімає шорти. Я не вірю своїм очам. Далі вона знімає колготки і трусики. Праворуч від мене. Хоч би на задньому сидінні, зараза. Причому мовчки, без коментарів і питань. Поки я пару секунд міркую, як мені реагувати, вона одягає інші трусики, колготки і назад шорти. Все це так у неї швиденько вийшло, що я не встиг відкрити рот. Та і розглядуванням особливо ніколи було займатися, швидкість, навколо щільний потік машин. Але далі рот таки довелося відкрити. Пасажирка вмить відкрутила праве скло і не дивлячись відправила зняту білизну за борт. Впасти це господарство не встигло, зустрічний потік повітря в долі секунди приліпив його на лобове скло машини, що рухалась в правому ряду в пару метрах позаду. Водій тієї машини від несподіванки смикнув кермо і різко натиснув на гальмо. І в дзеркалі заднього вигляду я побачив, як вмить прямо у мене за багажником утворилася "купа мала" машин, що чи то стукнули одна одну, чи то екстрено зупинених в таких положеннях, що не роз'їхатися. На мій крик пасажирці: "Ви що творите?!" відповідь була по-дитячому наївна: "Вибачите будь ласка, мені дуже потрібно було переодягнутися". Добре, номерів моєї машини ніхто не запам'ятав...

Адміністратор


 
Таксі до вокзалу... 

Мужик зупиняє таксі.
Мужик: Скільки коштує до залізничного вокзалу?
Таксист: 20 гривень.
Мужик: А багаж?
Таксист: Багаж безплатно.
Мужик: Добре! Вези багаж, а я туди сам підїду!

Прислав Koba Казатин


 
Блатний діалект

Водій таксі с "мурчащим" діалектом:

Пасажир зупиняє таксі.
- шеф, треба на базар, а потім на вокзал...
- нема базара! Сідай!
- ?????? ну тоді хоч би на вокзал...


 


Конструкція карбюратора



Administrator, 22-03-2007, hits: 56366












 
< Попередня
 
! Всі права застережено. Цитування, копіювання матеріалів або їх частин без текстового посилання на Портал Таксопорт (для друкованих видань) або гіперпосилання на taxoport.com (для інтернет-ресурсів) заборонено. Примітка: точка зору адміністрації може не співпадати з думкою авторів публікацій.
Rambler's Top100 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ.пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ